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前些天無意間在Youtube聽到張懸撥著吉他演唱"愛情轉移",很喜歡她演唱的版本,簡單的吉他和弦,低沉但富情感的嗓音像一記輕敲但餘韻低迴的鼓聲,將最近無以名狀的低潮,震得眼眶濕潤。可惜張懸的現場演唱版歌詞遺漏甚多,便找了原唱陳奕迅的版本來看。仔細看了歌詞,林夕的詞寫的真好,將愛情不同狀態的面貌描繪的極為生動,有傷感有無奈有遺憾有體認有反省有期待...。每個人心中都有段難忘的愛情故事,那些經歷讓人揀選歌曲中與自己故事呼應的片段,體悟與感觸也就因人而異。

「感情是用來瀏覽 還是用來珍藏 好讓日子天天都過得難忘」
回想剛分開的那段時間,描述遺憾的愛情故事電影成了自我療癒的最好慰藉,我說服自己感情或許因不完美才顯的可貴,而曾經擁有的已值得一輩子珍藏。那段情傷確實讓後來的每一天都過的深刻難忘,我的感官放大了,心思變的敏銳,像是從前不曾認真去聽去看去感受一般,我恢復用文字記錄心情,用相片抒寫情緒,像與你對話也像喃喃自語,我不想錯過重新認識自己,我想傷讓人挫折也讓人成長。

「熬過了多久患難 濕了多長眼眶 才能知道傷感是愛的遺產」
曾經付出真心才會難忍悲傷,我們不曾張牙舞爪口出惡言,分開後我們仍舊保持聯繫彼此關懷,而我知道你願意給得很多就像以前一樣,但也明白我最需要的你再也無法給予,痛苦成為必然,就像T說的這過程本來就很殘忍。愛的遺產不僅是傷感,還有人生中無法掌握自己關切事物的無奈。

「短暫的總是浪漫 漫長總會不滿」
愛情不停站 想開往地老天荒 需要多勇敢」
想起和你相聚的十年,想起你與她的短暫相識,感情的輕重無法用時間衡量,但情感的厚度卻非得時間才能累積,那驅策你放開我去牽另一個人的手的決定因素,是相見恨晚?是不願錯過?是不想遺憾?終於因為我們的平淡讓你放開了手去追尋另一段愛情,放手的你得到的卻更多,或許我不僅輸給她也敗給了時間。

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昨天一則社會新聞讓人看了打從心裡難過和不忍。

20090525.jpg一對愛情長跑六年的新人辦完婚宴,返家後新郎疑似因混酒引發心臟病休克,在新婚日撒手人寰,留下哭斷腸的新娘。

上帝是公平的嗎?老天爺有長眼嗎?發生這樣的事有道理可言嗎?看完這則新聞,我不停發出這樣的疑問。

原本該是幸福開心之事怎麼可以在極短的時間變成極悲的痛苦呢?


父母的心願不外乎是看著兒女完成終身大事,他們如何承受兒子竟在他們最感欣慰滿足的一天撒手離去的事實!?
在喜宴上,親友們因為開心或熱場而嘻鬧勸酒,誰能想像自己可能間接成了扼殺幸福的劊子手!?
而交往多年的伴侶,兩人在眾人祝福下走上紅毯,牽手一世的幸福彷彿伸手可及,命運怎能在短時間內翻轉,讓新嫁娘成了傷心寡婦!?

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980511.jpg老弟國中時期有幾個要好的同學一直連絡至今,其中時常來家裡走動,跟我們全家人都熟的一位叫狗子(台語稱:狗仔子)。

狗子的個性賴皮又厚顏,朋友們不管怎麼辱罵,他都嘻皮笑臉的回應,他甚至說過"要不是我太不要臉,不然被人這樣污辱早就去跳海了"這樣的名言。

 

狗子沒有固定工作和收入,他老婆是值班護士,有個五歲女兒,房子是爸媽給的,沒有房貸壓力,但家裡的開銷大抵是靠老婆那份薪水,所以大家都說狗子是老婆在養。也因為無固定收入,狗子出來在外都吃朋友的,老弟說狗子幾乎鮮少掏錢出來,那一幫好朋友嘴裡雖然幹醮和奚落他,但任何聚會總會吆喝他參加,狗子的臉皮夠厚,所以從來也沒錯過什麼好康飯局,要說他是個無賴窮光蛋一點也不為過

狗子有點好色,有次聽他說某日清晨早起,無意發現住家附近有個女鄰居,時常光溜溜的身子在房內走動,那一整個禮拜他調了鬧鐘清晨五點起來欣賞無邊春色,說的時候還故意瞇起眼睛,一副很陶醉的模樣,無視於我們旁人鄙夷的眼光。

狗子曾跟著老弟的工班去工地工作,沒基礎的他賣力鋪著地磚或攪拌著泥水,一整天粗活下來,累癱躺在地上臉色蒼白的呻吟"我快要往生了",但第二天還是乖乖的上工去。又有一陣子,狗子跟著在菜市場工作的朋友賣起菜來,賣力吆喝還能跟顧客打成一片,朋友們都說狗子其實任勞任怨不怕辛苦

狗子家住附近常來我家走動,最愛跟老爸及兩個姐姐互虧抬槓,老爸常被狗子逗得哈哈笑,像在跟同齡的朋友一般打鬧,狗子有時候聽我二姐說下了班從捷運站坐計程車回家,會認真的說"何必浪費錢,我去載你就好啦",看到我媽準備下樓倒垃圾,他會二話不說幫忙,聽到我媽煮飯沒醬油了,他也不嫌麻煩的主動要去買。某日兩個姐姐在廚房料理晚餐,原本身體微恙在房內休息的老媽,一聽到廚房的聲響,急忙走進廚房準備指揮干涉時,狗子經過竟一把抱起體重不輕的老媽要她躺回床上好好休息,逗得老媽又氣又笑。

上周末狗子帶著女兒一起跟我們家人去淡水出遊,我看到狗子跟女兒的互動很好,疼愛之情溢於言表。在淡水漁人碼頭附近,遠方放了煙火,狗子一把將女兒扛上肩,用童言童語的聲音跟著女兒開心的欣賞,還有女兒常常摟著狗子的模樣看得出來父女兩感情極好。

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經過好幾天的煎熬,原想讓情緒就這麼過去,但最後還是決定寫下心情。

你從來不知道身在小島上的我,心情竟會深受在遠方國度的你所影響。

萬里小鎮最後一次連繫是上周四或五的事了吧,直到今天你的失聯已超過一周。
一直以來都是被動的與你保持聯繫,周一主動發了mail、簡訊給你,卻遲遲沒有回應,納悶撥了電話也轉入語音,為你找了一堆理由來解釋,或許你的黑莓機壞了,家裡的網路斷了,或許你生了病,或許你為工作操煩,或許你正為搬家忙碌,或許你出差尚未安頓妥當...,但這些都不能說服你的消失,我猜想你不會對她失聯,相較之下,你對我的失聯變成一種評估或選擇後的結果。而我自己明白我對你失望是自尋煩惱與作繭自縛,因為我該用什麼立場去指責你了呢?沒有立場!於是悲哀感襲來,我連傷心都如此站不住腳,你曾說過你的關心是主動的,不是因為我的要求,那麼這些天來,是不是你不曾想到我可能的難過?

心中千頭萬緒,時時刻刻揮之不去關於"你"的念頭,為了讓自己平靜,我想讓自己麻木,希望麻木可以讓我忘掉你,但我從來不是沒感覺的人,我對任何事物都有感觸,看著澄朗天空的雲朵,風中搖曳閃動的樹葉、黃昏時分漸層的天色、夏夜裡微笑的上弦月,入睡閉眼之前、醒來張眼之後,我看著世界周圍的變化,但最後總是想到你,想著或許你的失聯是刻意?

法鼓山坐在法鼓山觀音大殿的鏡池前,我安靜看著陽光下的淋漓水波,水面下鋪底的透黑卵石褶褶發亮,也望著遠方濃淡深淺的山影,聽著往來三兩信徒的交談聲,後方大殿裡傳來低鳴的梵音,該讓我平靜沉澱的這山中這時空,"關於你"卻揮之不去。

寫著這些心情的同時,你來電了,用我猜想得到的輕鬆語氣開啟對話,兩個一冷一熱的對照,讓一陣悲傷的酸楚湧上喉頭,我無法掩飾我的難過,而對一個傷你至深的人告解心情還渴望從中得到安慰,是我自己的錯吧,都快半年了,我還在學,學習對你處之淡然。

一如往常,最終我們的對話會是正面的,結束時的語氣會是平和的,像是我又從你手中獲得一帖心靈處方,藥效會持續好些天,面對生活再度恢復一點安定與平靜,或許慢慢有一天,又一個事件發生了,我又從中得到一些些了,經歷的越多,瞭解的越多,瞭解的越多,或許我的情緒反應就漸漸的少了。

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