經過好幾天的煎熬，原想讓情緒就這麼過去，但最後還是決定寫下心情。
你從來不知道身在小島上的我，心情竟會深受在遠方國度的你所影響。
最後一次連繫是上周四或五的事了吧，直到今天你的失聯已超過一周。
一直以來都是被動的與你保持聯繫，周一主動發了mail、簡訊給你，卻遲遲沒有回應，納悶撥了電話也轉入語音，為你找了一堆理由來解釋，或許你的黑莓機壞了，家裡的網路斷了，或許你生了病，或許你為工作操煩，或許你正為搬家忙碌，或許你出差尚未安頓妥當...，但這些都不能說服你的消失，我猜想你不會對她失聯，相較之下，你對我的失聯變成一種評估或選擇後的結果。而我自己明白我對你失望是自尋煩惱與作繭自縛，因為我該用什麼立場去指責你了呢?沒有立場！於是悲哀感襲來，我連傷心都如此站不住腳，你曾說過你的關心是主動的，不是因為我的要求，那麼這些天來，是不是你不曾想到我可能的難過?
心中千頭萬緒，時時刻刻揮之不去關於"你"的念頭，為了讓自己平靜，我想讓自己麻木，希望麻木可以讓我忘掉你，但我從來不是沒感覺的人，我對任何事物都有感觸，看著澄朗天空的雲朵，風中搖曳閃動的樹葉、黃昏時分漸層的天色、夏夜裡微笑的上弦月，入睡閉眼之前、醒來張眼之後，我看著世界周圍的變化，但最後總是想到你，想著或許你的失聯是刻意?
坐在法鼓山觀音大殿的鏡池前，我安靜看著陽光下的淋漓水波，水面下鋪底的透黑卵石褶褶發亮，也望著遠方濃淡深淺的山影，聽著往來三兩信徒的交談聲，後方大殿裡傳來低鳴的梵音，該讓我平靜沉澱的這山中這時空，"關於你"卻揮之不去。
寫著這些心情的同時，你來電了，用我猜想得到的輕鬆語氣開啟對話，兩個一冷一熱的對照，讓一陣悲傷的酸楚湧上喉頭，我無法掩飾我的難過，而對一個傷你至深的人告解心情還渴望從中得到安慰，是我自己的錯吧，都快半年了，我還在學，學習對你處之淡然。
一如往常，最終我們的對話會是正面的，結束時的語氣會是平和的，像是我又從你手中獲得一帖心靈處方，藥效會持續好些天，面對生活再度恢復一點安定與平靜，或許慢慢有一天，又一個事件發生了，我又從中得到一些些了，經歷的越多，瞭解的越多，瞭解的越多，或許我的情緒反應就漸漸的少了。
但其實我連自己都不是很確定，是不是希望有這一天的到來。生命中有個讓你痛苦或讓你快樂的人或事，會不會才讓人感覺真實的存在?
自己知道，一直以來，我總是害怕著什麼，Ky那句「你不會是一個人的」，讓我的眼淚奪出眼眶，那確實是我心裡的恐懼，那是你明知自己孤單卻又必須給自己正面信念以面對未來的無奈，也是一種夾雜著朋友關心的扶持力量，那是一種拉扯，擺盪在絕望與希望之間。
靜下心時我知道自己其實仍擁有小小幸福。A跟B昨天放下難得假期可以獨處的機會，邀我一同上山一起逛賣場，體貼我偶爾的失神和低落，還有F與K常常一句「你又怎麼了？」帶了些無奈不解但我知道是關心的問候，同事S時常的故事分享鼓勵我學習接受認識新的朋友，Mg維持適當距離的貼心，這些朋友用各自的溫暖方式陪我。
「我不是一個人」有這麼一刻我閃過這念頭，對著自己這樣說。而我所執著的那個你早已停在過去，在你說了再見或你心意變動的更早之前，像Tanya所唱「那一瞬間 妳終於發現 那曾深愛過的人 早在告別的那天 已消失在這個世界」。我該明白，現在願意傾聽我，關心我的已是另一個截然不同的你，我不該有所冀求，因那只是更傷自己。
留言列表
