下午茶單人份

連日的陰雨

屋頂地板變得溼漉漉的

久未踩踏的地方

撲上一層薄薄的青苔

我像剛學步的孩子 每一步都得戒慎小心

你去了那個我剛旅行過的北方古城

和她同遊那個冰封的國度 

我去了一個沒有你的南方城市

獨自留在一個清冷的島嶼

白天的辦公室，S說著自己的故事時，突然對我說了一句『當初，那個人離開你時，一定也是很捨不得的...』，同一秒鐘我的鼻子一陣酸楚，已經無法言語，便阻止她繼續說下去。

當初的你，除了愧咎感外，還有一點愛吧，是有捨不得吧…

但現在的你呢，除了愧咎感外，還剩下什麼...

我還能與你聚會吃飯、線上聊天，知道你每一句問候背後包含的關心

你故作輕鬆，一心一意希望我開心

當我因為你和她的進展而情緒低落

你無奈又語重心長的解釋那會耗損我們彼此的能量

也意味著我的情緒是我們關係緊張的禍首

於是

你不想談的 我預備不再提起

那是不受歡迎的話題

那是讓我陷入情緒 

好像流再多眼淚只是把眼睛哭腫

其他的

什麼進展也沒有

說你自私，你聽了很shock

其實我自己也是

我的慾望、逃避、回憶、悲傷

我們並肩走著　開心的談笑
天南地北無所不聊
後來　走到一條長長的街道上
左側是灰白的水泥牆
牆後面有棵綠色的大樹
陽光中依稀可見空氣中的微塵流動
兩人沉默了一會

醒來仍不肯起來
翻來覆去難眠 紊亂思緒難理
我就這麼躺著
等著心跳恢復正常的節奏

就這麼躺著
期待有電話響起打破這沉默
誰打來都好

幾乎要遺忘了
離開校園的那一年，自己帶著什麼樣的心情準備面對往後未知的世界?
一點點興奮?一些些徬徨?一絲絲恐懼?
當時的我心中可有夢想?

此時，我真的真的一點都記不起來了

這十年來，我老了，但我長大了嗎?成熟點了嗎？

昨天夜裡，我被自己哭泣的聲音驚醒...
醒來後有難過的心情　卻　不知道自己為何哭泣

是夢裡感傷的故事觸動了淚腺嗎?
是過度的壓抑讓真情氾濫出界嗎?
我不知道
只曉得這沒來由的眼淚
像沙漠中的伏流
看不見卻真實存在

今天上班
坐上公車第一個座位
前方一片橘色透明隔版
將敦化北路染成懷舊色調
所有景物彷彿以七０年代的步調行進
透著陽光
空氣中
飛揚的塵在舞蹈

才說好不哭的
怎麼又忍不住難過
空蕩的捷運車廂
只有音樂陪我
耳朵淪陷眼睛浮腫

夜裡輾轉難眠
雙人床變成巨大的繭

第七夜
心臟仍不受控制的 顫抖
身體仍不聽使喚的 虛弱
彷彿來自地心的一股熱氣
燒灼著食道 於是滿口苦澀

他們說不要再見你

跟MG夫婦道別了後
回到家中，四面的牆壁又壓迫了過來
過了十點，法定生日即將過去
仍然沒有電話、沒有簡訊、沒有郵件
好像我對你　沒有意義....
失落感開始膨脹
於是我得繼續書寫才能讓自己好過

跟CT在MSN上聊到你

道路變陡了距離變長了腳步沉重了
工作變重了回家變晚了公車過站了
夜晚變長了氣溫變低了床鋪冷清了
星光變暗了睡眠變淺了夢境深刻了
咖啡變酸了蛋糕變苦了舌頭麻痺了
眼皮變腫了胃口變小了衣服寬鬆了
時間變慢了發呆變長了反應遲鈍了
關心變多了感受變少了眼神空洞了

最近一個人的時候
腦海常想起與Mandy相處的那些時光
雖然她進公司的時間不久
卻因為個性上的樂觀、積極，像大姐般的海派義氣性格
使得她人緣極好，與合作的同事相處融洽
我也一直都佩服她的高EQ和結交朋友的能力

去年11月

當全世界把焦點放在迎接2007的跨年活動時
2006在無聲無息中溜過...

有點兒迷惘，有點兒感傷

回想2006...
是進公司四年來最忙碌，也最具革命情感的一年，
是提前體會生老病死，為變色青春哀嘆的一年
是修正個性上的菱角，修身養性的一年

最近情緒易怒 易感 易傷懷
在社會經濟問題瀰漫的紛擾氣氛裡
自己的起伏心情似乎有那麼點強說愁
30歲的年紀了是該更成熟點
但
就是不開心

這兩天回雲林送阿嬤上山頭
中南部這兩天風雨不斷
歷經三個多鐘頭的公祭儀式站到腿快斷掉後
接著坐車到公墓,
五六十個人在雨中送阿嬤入土
雖然穿著輕便雨衣,但風雨大又是泥濘之地
每個人經過兩個多小時的摧殘都顯的很狼狽,
回到家後真的只有一個念頭